戦争になる夢を見た。車に荷物を詰めて義実家へ避難したらそこに旅客機が胴体着陸した。とんでもない夢だった。
仕事だった。
旦那に、退職することを秘密にしなきゃいけないのがつらいと話したら、「秘密にしなきゃいけないの？」と言われて、確かにそれもそうか、と思い、退職することを何人かに話した。
みんな絶句していた。
まぁそうか。
そうだよな。
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私はずっとイライラしていた。
そのイライラの正体に気付いてしまった。
私は小学生の頃から優秀で、中高女子校育ちで、男性よりも劣った経験がほとんど無いのだ。
大学も芸術系だったので誰かと比較されることもなく、そのあとの放浪時期もそうだ。
そして今おそらく人生で初めて、自分の実力以外の部分で男性に勝つことができなくて、イライラしているのだ。
妊娠や出産や育児をしていなければ、ひいては、私が女じゃなかったら、もっと上にいたはずだ、と思っているから、イライラしている。
全て自分が選んできた結果ではあるものの、それを抜きにしても「彼らは養う人がいるから」とか「出世は長い目で見て」などと言われて、許せないのだ。
自分の性別が憎い。
男性が妬ましい。
旦那や子供達がそういう存在に思えてくる。
イライラ。
転職は、良いタイミングだったと思う。
この煮えたぎる闘志を、燃やし続けられる職場であれ…
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新人に注意した。
お局なので。
ていうか普通新しく入った会社で業務中に堂々と自分のスマホ触るか？
表に出てる状態でお客さんの悪口言うか？
端的に「それ会社携帯ですか？自分の携帯なら、業務中はなるべく触らないでください」とか「そういうことは前で言わないでください」とやってほしく無いことだけ瞬発的に注意をしたが、
それにしてもこんなところでこんなことやるか？？？の疑問がぐるぐると渦巻いて気持ち悪く頭にこびりつく。
私が嫌な女だと思った人は大体その後伸びる。
彼女が成長してくれることを祈る。
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今の支配人とは面談をしたが、前の支配人とも面談をすることになった。
……がんばろう。
(前の支配人は日本人でちょっと立ち振る舞いが演技がかっていて、あまり得意では無い)
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次男の熱が下がり、登園した。
送りもお迎えも、全然泣かなかったらしい。
よっぽど家が嫌だったのか。
保育園が楽しいのか。
まぁ楽しいに越したことはないが。
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生理が来た。
仕事中にお腹が痛くなって焦った。
長男を出産した後は痛みがなくて快適だったのに、次男を出産した後は徐々に痛みが戻りつつある。
女じゃなかったら。(イライラ)
